2006年的冬天特别的暖,常常让我忘记了身处冬日里或者忘记了自己呆在四季分明的浙江.整个冬天好象没下过雨,不象2005的冬,连绵不断的雨.10多年来,完整的在老家过完冬天也只有2005和2006.可在这竟有的2个冬天,气候却有如此天壤这别.假如2005年的冬天象2006的冬,我内心感觉亏欠的念头会少很多.少很多.
我感觉亏欠的不是别人,是2005年11月到浙江而在2006年5月就离开我的莎.我不知道是不是我太多情或者说我不适应了现在年轻女性的种种行为观念.5月离开的莎一直没有和我联系过.她不再上网,不再来电话.仿佛记忆里不曾有过我似的.而我,总会在不经意间想起她,淡淡的,强烈的...在整个暖和的2006年冬和20007的春节.这如莎家乡般气候的冬日,首先让我有了对莎深深的歉意.
我曾经告诉过莎我们这里是国家级的风景区,拍过好多电影电视.而2005连绵不段的雨,让莎宁愿烤在取暖器,一天到晚呆在电脑前也不愿意出去.莎在浙江的半年,好象只是来玩游戏的半年.不愿意出门,不愿意离开电脑.老家好多有特色的小吃,她都不曾吃过.偶尔在我某天夜里会拉我出去到大街上烧烤,或者去买一包鸡米花.那年冬天我在一家电器商场做事.微薄的工资仅仅过我们2个生活,我能满足莎莎的只是每天给她买包烟和一瓶百事可乐.常常在凌晨2,3点的时候,莎在烟灰缸里找半支剩烟.....莎是喜欢在KTY唱歌喝酒的女孩.遗憾的我却没带她去过一次.有朋友叫我们去嗨的时候,莎也总是拒绝.那时候莎好象在游戏里和一个叫狂爷的角色也是她游戏的老公有点意乱情迷......
我无法否让自己对莎的痴迷.莎的身体,莎的一些特殊癖好,总让我在莎离开这后依然怀念.而那时我总是一下班就跑回家,坐在她身边看她上网,喜欢时时去抱一小下,亲一下.莎好象却不喜欢这样,她宁愿我出门找朋友去玩,只要你在晚上1点前回家就行,也不问你做什么玩什么.我在不经意的时候在不断的吃狂爷的醋.虽然我相信莎对我说的他们只是在游戏里.而我却好象无法接受另一个男人在对她说想她爱她.那段日子痛苦的好象不只是我一个,还有莎.我曾经对她说过不生她的气,不对她发火,永远容忍她的是或者不是.记得莎有次在电话里对我说:老婆永远是对的;老婆不开心要哄她开心.可我却依然会在言语里有意或者无意的带上刺了.有天夜里,我拿烟头烫了自己手背,而且背对着她睡了一个晚上.即使在今天想起,我还是感到深深的自责.
莎喜欢穿黑色的衣服,简单的牛仔裤.不喜欢穿皮鞋.在她家我好象没看见她有皮鞋.2005年多雨寒冷的冬,是她一辈子里见过最冷的冬.到浙江的没多久她的脚就冻坏了.在家里她总不喜欢穿外套和裤子.中午12点后她起床,打开电脑,匆匆的洗了脸,穿件毛衣和保暖丝裤就开始一天的网游.那个冬天我带她几次出去买衣服,却一次没买成.即便是衣服她好象也没有溶进浙江的冬.我知道其实每个女孩子都喜欢漂亮衣服的,可漂亮的莎却没让我买过一次衣服.我常常感到内疚,如果我有足够的经济实力,一定会给莎买很多很多的衣服.
莎最喜欢吃西瓜.我对她说我们这里西瓜只要几毛钱一斤,又甜又多水.那年冬天莎吃过的水果只有橘子.有时我会跑很远的路去买炒板栗给她,她高兴的会在房间里跳.在她离开后的半个多月后,父母山上的杨梅就熟了...红红的.2006的整个夏天我没买过一次西瓜.我无法一个人吃甜而多水的西瓜.我知道在广东无法吃到那么好的梅,那么好的瓜,那么好的板栗......
我常常自责.总觉得对不起莎.有些东西是一辈子无法弥补的.我知道我再没机会给她买衣服,陪她吃西瓜.陪她过如2006暖和的冬日.莎离我去后有次在电话里说叫我忘了,给她过平静的日子...2007年的春节.我无数次按了心中那熟悉的电话号码,想给她给她的妈妈哥哥一个问候,却终于没有按出...2007的大年是寂寞的,2007的大年是平静的.我就如一个隐居的人,没有给莎,没有给远方的儿子,没有给昆明,没有给任何一个人打电话.
我是漂浮在云端的沙尘
佛说 她会原谅你的卤莽冲动 。。。
