无言的痛

    慢慢的收拾好了行李,其实就是几件衣服,可是总觉得似乎还有什么东西没带上.坐下,发呆,点上烟,空气里渐渐弥漫了淡淡的愁.抬头时,蓦然发现了电脑桌上灿烂笑着的儿子照片.

   差不多快3年没看见过儿子了.好象也很久很久没打过电话了,年前拨过电话,发现已经是个空号.我常常觉得这样也好,能够让儿子更快的融入新的家,接纳新的人.我知道,儿子她妈还是会打电话给我爸爸妈妈的的,爸妈那里也有他们的电话,我却一直没拿号码,有次妈妈对我说:给宇儿打过电话吗?我含糊的说打了,其实我没有.有时我会觉得自己很是无情.

   我离开儿子时,儿子还很小,他似乎还不知道从此就会很少的机会看见他爸爸.记得要走的那天,我早早的把儿子从幼儿园接回,带着他上街,内心很希望给儿子买些什么,可他要了辆遥控车后什么都不要了.我不知道那车现在还在不在,多半已经被他拆坏了.儿子对玩具总是玩几个小时就把它拆的稀烂.

   2004年的时候,我曾经在本地找了家企业去中山办事处上班,待遇不是很好,其实什么对我都不重要,我只想在中山上班,能够有时间常常去广州看儿子,这才是最主要的.然而没想到的是公司特忙,几乎没请假的时间,半年后我离开那家公司,走前,匆匆的见了儿子一面.

   从此,再也没见过儿子,再也没抱过儿子,没有给他买一件玩具.

   照片是她妈妈去年寄来的,照片上的儿子很是秀气,身上好象没有我一点的影子,我找了很长时间,依稀那眼神有点象我.照片只有2张,一张就放在电脑前,一张放在钱包.钱包常常会空空的,我却一直放在口袋里.有次在上海,钱包掉在朋友的车上,朋友走后我才发现.当天夜里,我打的从青浦跑到蒲东.钱包里没什么钱,却有儿子的照片.

   我一直很少给儿子打电话,儿子也不喜欢接电话.这给了我很好的借口.前妻有时候对我说,你不要儿子了?我惟有沉默.要与不要,都还不是这样的结局.前妻和现在的他过的很好,我从没听到她提过他的片言只语,只记得有一次,她说儿子叫他爸爸了,是儿子自己叫的.记的半年前的一次电话,我不知道说了句什么,倔强的她居然在电话里哭了,那是我们最后的一次通话.

   儿子的户口一直还在这里,因此儿子连读幼儿园都比其他的小朋友多交好多钱.儿子应该上小学了吧?我真的不清楚,那么多年我也没出过一分抚养费,我真的不是一个合格的父亲.我唯一的借口只是儿子一年用掉的钱比我挣得还多,还差我那点.可没人知道我说这话的无奈,汗水会渗湿后背.她好象提过几次把户口迁到广州,去年,她好象把我们的房子也卖了,却不知道为什么没迁儿子的户口.

   我每天即使不出门,也可以看见很多孩子.住的地方原来有很多空房,现在是个小儿什么培训班,许多和我儿子差不多大的小孩天天傍晚就来.我常常点着烟,站门口看他们天真的样子,有时候很羡慕来接送的父母.有次,一个小孩子认错了,直冲我远远的叫爸爸.我苦笑着,心里翻无数的涟漪...

   其实我不孤单,我常常会在梦里看见儿子,抱着他到处的走....